爱情笑话(相亲笑话合集)
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2023-11-25
344
1. 爱情笑话,相亲笑话合集?
1、相亲结束刚回到家,就接到那妹子发来的一条短信:喂,对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?
看到这,我早已欣喜若狂,激动万分。。。
接着又收到一条:哈哈哈,好了,不开玩笑了,言归正传,我对你一点感觉都没有!拜拜!
泥妹。。。
2、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。
3、大家都在办公室聊天,女神小丹突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”
屌丝小李赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。
2. 作为贵族的她是真心的吗?
王石和田朴珺有没有爱情不敢妄言。贵族嘛,婚姻讲的是门当户对,利益交换,爱情嘛,各找各的,这就是西方的情人风俗。资本主义兴起,老贵族家道中落,贵族小姐不免要找个有钱的资本家,你要我的钱,我要你的贵族头衔,各取所需。这就是绝大多数贵族。
3. 非常肉麻的笑话段子?
以下是一些非常肉麻的笑话段子,希望您喜欢:
1. 你知道我最喜欢的数字是多少吗?是8,因为它长得像无限大的爱心。
2. 我想送你一只猫,因为你是我心中最爱的“喵星人”。
3. 你知道我最喜欢的字母是哪个吗?是U,因为你是我的“UFO”(Unbelievably Fantastic Object)。
4. 如果你是一道菜,我一定会点你做我的“主菜”,因为你是我生命中最美味的存在。
5. 我想送你一根笔,因为你是我生命中最重要的“笔”记。
6. 如果你是一种饮料,我一定会选你作为我的“主饮”,因为你是我生命中最甜蜜的存在。
这些笑话段子可能有些过于肉麻,但是它们表达了爱情和幸福的美好愿望。希望您能找到真正属于自己的爱情和幸福。
4. 征求简短经典幽默笑话逗女孩子开心的短信也可以?
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...
29、人
会谈恋爱,
不特殊;
牛
会吃青草,
不特殊;
猪
会按电话,
才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!
30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真
31、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!
36、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?
37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!
39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你
40、
前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强?
41、
军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂?
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!
45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”
46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
49、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
5. 可以逗笑全班同学的笑话十个字?
1.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道,我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的,你们都去了不一样的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
7.月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
9.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚,让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
13.我还年青,需要指点但是,不需要您对我指指点点…
14.曾以为是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣!
15.做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
18.我会一向喜欢你,直到数学满分。
19.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
20.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
22.自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。
23.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
24.世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。
25.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。
26.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!
27.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
30.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲。
32.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
33.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
34.不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
35.与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。
36.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
37.提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。
38.王子拿着落下来的码的水晶鞋,陷入沉思了。
39.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
40.为了当年你那句保重,这么多年我一向没瘦。
41.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
42.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
43.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
44.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
45.上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。
46.理想很丰满,现实却很骨感。
47.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
48.早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
49.充实自我,享受生命,没有阳光,心中也可温暖。
50.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
51.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
52.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
53.炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
54.长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。
55.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
56.大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我必须会回来的。
57.此刻的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
6. 有哪些让人笑的直不起腰的笑话?
晚上老公抱着我,正要入睡,这货在我耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这„„这„„我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了
语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的吗?”同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”老公问老婆:老盯着手机看什么?老婆:抢红包。 老公:一晚上能抢多少钱?老婆:没准,有时几块,有时几分.老公:给你50块,你能不能顶上我?老婆:不行,看够了!不是钱的事!一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累得要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生- “投缘的”女生答道 ,连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道:“头扁的不行”。
我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”7. 爱情公寓宛瑜冷笑话?
宛瑜冷笑话出现在第13集中,出现在爱情公寓第一季里,婉瑜由于迟迟找不到工作非常心烦,因为房租马上就要交了,自己也不好意思朝家里要钱,正在婉瑜心烦时,曾小贤找到了婉瑜说帮其找到了一份工作在电台,但作为回报需要婉瑜给他讲一个笑话,于是婉瑜就给曾小贤讲了一个冷笑话。
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1. 爱情笑话,相亲笑话合集?
1、相亲结束刚回到家,就接到那妹子发来的一条短信:喂,对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?
看到这,我早已欣喜若狂,激动万分。。。
接着又收到一条:哈哈哈,好了,不开玩笑了,言归正传,我对你一点感觉都没有!拜拜!
泥妹。。。
2、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。
3、大家都在办公室聊天,女神小丹突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”
屌丝小李赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。
2. 作为贵族的她是真心的吗?
王石和田朴珺有没有爱情不敢妄言。贵族嘛,婚姻讲的是门当户对,利益交换,爱情嘛,各找各的,这就是西方的情人风俗。资本主义兴起,老贵族家道中落,贵族小姐不免要找个有钱的资本家,你要我的钱,我要你的贵族头衔,各取所需。这就是绝大多数贵族。
3. 非常肉麻的笑话段子?
以下是一些非常肉麻的笑话段子,希望您喜欢:
1. 你知道我最喜欢的数字是多少吗?是8,因为它长得像无限大的爱心。
2. 我想送你一只猫,因为你是我心中最爱的“喵星人”。
3. 你知道我最喜欢的字母是哪个吗?是U,因为你是我的“UFO”(Unbelievably Fantastic Object)。
4. 如果你是一道菜,我一定会点你做我的“主菜”,因为你是我生命中最美味的存在。
5. 我想送你一根笔,因为你是我生命中最重要的“笔”记。
6. 如果你是一种饮料,我一定会选你作为我的“主饮”,因为你是我生命中最甜蜜的存在。
这些笑话段子可能有些过于肉麻,但是它们表达了爱情和幸福的美好愿望。希望您能找到真正属于自己的爱情和幸福。
4. 征求简短经典幽默笑话逗女孩子开心的短信也可以?
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...
29、人
会谈恋爱,
不特殊;
牛
会吃青草,
不特殊;
猪
会按电话,
才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!
30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真
31、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!
36、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?
37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!
39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你
40、
前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强?
41、
军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂?
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!
45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”
46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
49、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
5. 可以逗笑全班同学的笑话十个字?
1.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道,我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的,你们都去了不一样的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
7.月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
9.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚,让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
13.我还年青,需要指点但是,不需要您对我指指点点…
14.曾以为是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣!
15.做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
18.我会一向喜欢你,直到数学满分。
19.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
20.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
22.自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。
23.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
24.世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。
25.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。
26.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!
27.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
30.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲。
32.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
33.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
34.不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
35.与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。
36.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
37.提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。
38.王子拿着落下来的码的水晶鞋,陷入沉思了。
39.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
40.为了当年你那句保重,这么多年我一向没瘦。
41.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
42.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
43.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
44.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
45.上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。
46.理想很丰满,现实却很骨感。
47.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
48.早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
49.充实自我,享受生命,没有阳光,心中也可温暖。
50.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
51.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
52.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
53.炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
54.长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。
55.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
56.大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我必须会回来的。
57.此刻的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
6. 有哪些让人笑的直不起腰的笑话?
晚上老公抱着我,正要入睡,这货在我耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这„„这„„我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了
语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的吗?”同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”老公问老婆:老盯着手机看什么?老婆:抢红包。 老公:一晚上能抢多少钱?老婆:没准,有时几块,有时几分.老公:给你50块,你能不能顶上我?老婆:不行,看够了!不是钱的事!一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累得要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-“投缘的”女生答道 ,连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道:“头扁的不行”。
我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”7. 爱情公寓宛瑜冷笑话?
宛瑜冷笑话出现在第13集中,出现在爱情公寓第一季里,婉瑜由于迟迟找不到工作非常心烦,因为房租马上就要交了,自己也不好意思朝家里要钱,正在婉瑜心烦时,曾小贤找到了婉瑜说帮其找到了一份工作在电台,但作为回报需要婉瑜给他讲一个笑话,于是婉瑜就给曾小贤讲了一个冷笑话。
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